Сара ругает сына:
- Мойша! ты два часа выносил мусор! Как так можно?
- Мама, не ругайся! Я ж его-таки продал.

Летчика спрашивают:

- Куда летите ?

- Куда пассажиры прикажут.

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,

наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как

имитировать оргазм...

На параде Рабинович нёс портрет Андропова.
Администратор видит, как из кармана Рабиновича торчит бутылка водки. Администратор говорит Рабиновичу: Выкиньте вы эту гадость! Рабинович выкинул портрет.

Профессор на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!

Читайте в новом выпуске женского журнала 'Натали'...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

- Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

- Давайте ваше мясо !

Захотела девушка с гpузином познакомится.

Гpузин ее оглянул скептически и говоpит:

- Слющай, даpагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??

- Умеею (смущенно)

- Hу тада хады отсуда!

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,

снимает шляпу и спрашивает:

- Кого хороним ?

- ТЕЩУ :-(

- А, почему гроб боком несете ?

- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.