У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

- Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.

- Это по какому такому курсу?

- По "квантовой электродинамике".

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.

Вилочки. Ножички. Салфеточки. "Пожалуйста!"," Спасибо!"...

Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:

"Сиди, дорогой, я открою!"

Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...

Слесарь:

- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?

Дама испуганно:

- Н-н-нет...

- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?

- Н-н-е в-вызывали мы...

- Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?

Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты:

"Кто там, дорогая?"

Дама, явно не в себе:

- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.

Вовочка говорит:

- Мам, угадай, какое я слово из 3 букв загадал.

Мама хлоп подзатыльник.

- Мам, за что, я слово ДОМ загадал.

Папа хлоп маме подзатыльник:

- О доме надо думать, о доме.

- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?

- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.

- Папа, но там же один дядя!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил
бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично".

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке
тащит барашка, взвалив на плечи.

- Вы куда!? Это баран!

- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка,- говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!