Hа экзамене студент берёт один билет - не знает, берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "За что?"

- Kак за что... - отвечает профессор - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Отец с сыном идут из школы.

Отец:

- Сынок, видишь вон ту девочку?

Сын:

- Вижу.

- Какая она красивенькая!

- Да!

- Какие у нее ножки, какая фигурка!

- Да!

- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Офицеры собираются на рыбалку и решают, сколько брать водки. Один говорит:

- По три бутылки - много, в прошлый раз, когда брали по три, половину снастей
потеряли.

- Да и по две много, когда брали по две, половина людей свой автобус не
нашла.

Генерал:

- Значит так! Берем по три, снасти не брать, из автобуса не выходить!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.

А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души!

В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья
покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все
сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит
проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало!

Разговаривают два студента:

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.

- Интересно, что такого он тебе сказал?

- Он сказал: "Вон из института!"

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?

- Да, доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.